mãe não nasce: se cria, se constrói e se transforma

Difícil falar da Tati, a convidada de hoje. A melhor amiga que já tive, que faz uma falta enorme na minha vida e de quem morro de saudades. Casada com o Bruno, um dos caras mais legais que conheço, grávida de quase 7 meses da Laura e professora de uma das melhores escolas de negócios do mundo. Tá bom?

Até estaria, mas não foi por isso que a convidei para escrever no blog. Como uma profissional muito bem sucedida, se questionou se queria ser mãe, adiou e finalmente tomou a decisão. Aqui ela compartilha conosco como está vivenciando tudo isso e quais são os dilemas que uma mulher que trabalha enfrenta quando decide se tornar mãe.

a família

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Por Tatiana Weiss Ribeiro

Conheço a Carol há alguns anos, venho acompanhando o blog praticamente desde que começou, e admito que sou apaixonada pela maneira dela escrever. Na realidade, é como se eu estivesse conversando com ela, porque consigo enxergá-la em cada post, apesar do tempo que não nos vemos realmente.

Já de minha parte sempre fui um pouco reativa a certos aspectos relacionados à tecnologia, especialmente aqueles que nos deixam mais “visíveis” aos olhos desconhecidos. Por essas e por outras, a surpresa foi grande quando ela me convidou a fazer um post. Mas resolvi superar esses receios e aqui estou eu. Fazendo uma (muito) breve descrição minha, me chamo Tatiana Weiss Ribeiro e sou uma mulher grávida.

Indo um pouco além, sou psicóloga, pós-graduada em gestão, mestranda (ai meu Deus, esse gerúndio me mata) em administração, professora, empresária e grávida de quase sete meses. E, honestamente, essa última característica vem ocupando cada dia mais espaço nessa minha biografia. E isso tem me perturbado consideravelmente...

Não posso afirmar aqui que sou uma mulher que “nasceu para ser mãe”. Durante muitos anos na minha vida, essa possibilidade sequer passava pela minha cabeça, e até hoje acho que talvez ficasse assim por muito tempo se não houvessem pessoas que me perguntassem – principalmente depois de casar e fazer 30 anos – se eu não tinha o desejo de ser mãe. Cheguei honestamente a cogitar a idéia de uma vida sem filhos, e pesei muito objetivamente os prós e contras dessa opção, que considero extremamente válida para quem a faz conscientemente. Mas, como já se pode imaginar, escolhi ter filhos e agora me vejo grávida e repleta de dúvidas e conflitos conscientes, inconscientes, práticos e psicológicos.

Não poderia descrever nesse post todos esses conflitos, mas gostaria de dividir aqui um que me tira o sono muitas noites: o dilema da identidade. Sempre me considerei uma mulher prática, objetiva, que tinha sua identidade definida pela profissão, pelo trabalho e estudo. Tenho uma vida pessoal muito ativa, não me entendam mal, mas sempre tive dentro de mim que a resposta a pergunta “quem é você?” começava com algo que relacionado a “eu faço”.

Mas isso vem mudando muito desde que a realidade da maternidade penetra na minha cabeça e nos meus dias, tornando mais próximo aquilo que era uma grande fantasia. Porque me dei conta, ao longo desse período de preparação pessoal que é a gravidez, que eu não tinha o menor senso de realidade quanto ao tema maternidade. Até pouquíssimo tempo atrás, pensava que era possível ser mãe sem mudar muito a vida. Ou seja, pensava a maternidade como uma atividade extra que deveria ser encaixada na agenda, e que com um pouco de objetividade e bastante planejamento, depois de uns 4 meses do nascimento de um filho daria pra retornar a vida “normal”. Só era preciso dar uma espremidinha aqui, conseguir uma babá rapidinho ali, escolher uma boa escolinha que aceite bebês, negociar as viagens do trabalho nos meses iniciais e pronto!

Mas... surpresa! Não, minha querida, não é nada disso. Sim, há muitas coisas que se pode (tentar) planejar para ser mãe, mas não há jeito de organizar antecipadamente a mudança na identidade que vai acontecendo ao longo do processo. Tirei a conclusão que não nasce uma mãe ao mesmo tempo em que a gente se descobre grávida, e desconfio que também não nasce uma mãe no momento do nascimento do filho. Acho que uma mãe não nasce, ela se cria, se constrói, se transforma. Ainda não tenho idéia do que é ser mãe, e morro de medo disso porque acho que sempre fui razoavelmente competente naquilo que me propus a fazer ao longo da vida, e agora não sei... Morro de medo de decepcionar a tudo e a todos, especialmente ao meu marido e a minha filha, mas nesse momento não sei o que posso fazer para ser melhor do que sou. Vou esperando e preparando aquilo que posso e consigo, me olhando a cada dia no espelho e percebendo mais mudanças do que o reflexo me mostra.

E voltando a me descrever, hoje sou uma mulher grávida muito feliz, fiz as pazes com essa condição depois de dois meses de total confusão. Sou privilegiada pela minha família que vive longe mas que está ao meu lado quando preciso, pelo marido absolutamente incrível que tenho, pelas amigas/irmãs que o céu me deu de presente e pela filha que carrego com muito amor no ventre todos os dias. Mas ainda não sou mãe, com todas as letras que formam a palavra e o seu significado. Mas espero ser... eu espero ser.